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Sunday, June 3, 2012

人生?

二十七岁了,说老不老,说年轻也不年轻了。小时候常常幻想长大了会是什么样子。 曾因为被爱迪生的故事启发,要成为发明家。在探索科学知识的过程中,被宇宙的奥妙深深的吸引,结果就立志要成为宇航员。那个时候也很喜欢旅行,也想过要当空姐。可是自己的身高超越了空姐身低的要求(太矮啦),所以只好作罢。读完高中,发觉宇航员这份工作根本没得到在马来西亚"找吃",要就读天文学也必须到国外。知道如果要到国外深造, 父母会吃不消,只好选另一个能在国内深造课程就读。教育展里认识了化学工程。掌某某大学摊子的小姐告诉我化学工程是结合了化学和物理学的课程。刚好化学和物理学是我最喜爱的科目,所以我就选择了化学工程。选择了化学工程的我并没有放弃旅行的喜好。可是旅行太贵了(当时不知道可以自助旅行),所以希望以后能找到可以常常飞往海外的工作,好让我能够更深一层的了解"工作不忘娱乐"的意思。现在是找到要飞往海外的工作,可是这个"海外"是在茫茫大海中央的天然气平台(gas platform),不是所谓英国啦,法国之类的海外。囧。所以这个故事告诉我们,要许愿,要明确的说你要什么,不要只说一个大纲。比如所要车,就要告诉老天爷你要的是什么型号的车,更一定要告诉他这车是要来代步的。不然他可能只会给你一个同样型号的玩具车。小时候也曾幻想27岁的自己昰事业有成的。这和现实也差很远。事业在这时候可以算刚起步而已。回想起这二十七年以来,真的有一点虚度光阴的感觉,对这社会真的一点贡献也没有。

去年和前男友分手后,生活好像失去重心。原认定的避风港突然塌了。失去了这个依靠我好像变成好像无头苍蝇一样,突然失去了方向,人生简直跌倒谷底。现在创伤愈合了,回头看这段感情时才惊觉我们真的完全不适合对方,想法太过不一了。之前深爱着他所以什么都能包含,或是没察觉。爱情果然是盲目的。虽然伤口愈合了,可是心被掏去的那一部分,依然是空洞的,以至近来常常问自己,到底人生的意义是什么? 真的只是埋头苦干,事业有成,成家立室而已吗? 如果依照大自然的规律,人生真的只是这样而已。动物从小就要学会打猎,或逃生。长大了要么凭自己本事去寻找食物和保护自己,要么就投靠势力强大的一群来获取食物和保护,以便在大自然生存。当然也少不了传宗接代。人类也不是如此吗?我们也是应用一样的方法在钢铁森林生存啊!这样真是太可悲了吗?!这绝对不是我要的人生。有一次和朋友聊天的时候说起真希望世界末日现在就来临,反正人生真的没什么意义,也没有东西可以盼望。朋友听到了都超紧张的,有的说"不是要去曰本吗?你一直都期盼的!"有的说"还有很多东西没做啊,好多国家都还没到过!"哈哈,好可爱的朋友,说的句句都中我的喜好,可是这些不是我主要盼望的东西。有一个很要好的朋友真接说"你需要宗教信仰!""我不需要这个!"我很铁定的回答。其实他说中了80%。对我需要寄托来祢补心里的空虚,可是不是宗教。我需要的是一个实体,一个人能让我完全依靠。我是一匹野马,我喜欢自由的到处乱闯。我不喜欢被困在笼子里,被呵护着。我不介意受伤。我只希望有一个人在我受伤时替我包扎伤口。伤口愈合了又让我到处闯。一个实实在在,能包容我的任性的避风港。三毛在<<大鬍孑與我>>这篇散文里写道"自由是多么可贵的事,心炅的自由更是我们牢牢要把握住的;不然有了爱情仍是不够的。"这正是我所追求的。

读了三毛的散文让我又兴起了流浪的念头。流浪多好,自由自在。能见识的东西也和普通短暂的旅行来得多。如果自己的人生真的会变成那么无趣,至少有流浪的故事来和朋友"车车大砲"。第一次有流浪的念头是因为认识了一个曾到南美洲流浪两年的朋友。他正是我自助旅行的启蒙老师。每一次听他说流浪的故事时,都可以看到他脸自然而然的流露无法形容的喜悦。说故事时他都口沬撗飞,神采飞扬,真让人羡慕。之后因为自己梦想流浪的地方欧洲收起了它发给马来西亚公民的working visa,梦想又破灭了。都怪那些"跳飞机"的害群之马!最近,又慢慢发觉自己懂得东西太少了!这个世界那么大,还有好多的东西等待我们去发觉,去体验。把自己困在钢铁森林,为名利和物质争夺,在红尘翻滚,太俗气了吧!连我自己都小看自己了。真的感谢三毛再次让我看破红尘!现在的目标,就是要在两年以内打好工作基础 (至少流浪完还能值钱的工作经验找工),然后存些钱,流浪去咯!有了新的目标,整个人都比较振作了!祝我好运吧!